🩍 Blague Sur Les Nains Humour Noir

DormeurdĂ©pose des pĂ©tales de rose sur son lit. Grincheux lui donne son plus beau sourire. et Atchoum ouvre la fenĂȘtre. Le soir, blanche neige tombe malade et reste seule dans sa chambre, les nains attendent devant la porte et Ă  minuit prĂ©cise:-ATCHOUUUUM! 70. Blague histoire drole * Dans une loge fĂ©minine un frĂšre signe le registre des visiteurs que lui tend la S. SecrĂ©taire quand celle-ci, une petite blonde canon lui dĂ©coche un ravissant sourire. Il s’adresse Ă  elle et dit gentiment – Excuse-moi, ma SƓur, est-ce que je te connais ? Elle rĂ©pond en souriant – Je peux me tromper, mais je pense que tu es le pĂšre d’un de mes petits
 Les souvenirs du frĂšre le renvoient vers la seule et unique fois oĂč il a Ă©tĂ© infidĂšle, et il demande – Nom d’un chien, ce ne serait pas toi la stagiaire que j’ai
 sur la table de billard devant tous mes copains
 cette soirĂ©e bien arrosĂ©e pendant que ta copine me flagellait avec un cĂ©leri mouillĂ© et me poussait un concombre
 dans le derriĂšre ? – Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de ton fils !!! MixitĂ© * Deux FF du GO passent devant un temple maçonnique qui porte cet Ă©criteau ” Pour rencontrer des femmes, entrez adhĂ©rer dans notre ObĂ©dience mixte “. Le premier dĂ©cide de rentrer pour voir. L’autre l’attend dehors. Les heures passent. Enfin le premier ressort. – Alors, lui demande le second, que s’est-il passĂ© ? – J’ai adhĂ©rĂ©, rĂ©pond le premier ! – Sans blague ! dit le second. Et
 tu as rencontrĂ© des femmes ? – Ah ! Vous autres au GO, vous ne pensez qu’à ça, s’exclame le premier ! * Un soir, un FrĂšre me confiait ses craintes de voir son obĂ©dience s’engager sur le chemin de la mixitĂ© – Avec ma libido, me disait-il, j’angoisse Ă  l’idĂ©e de travailler en mixitĂ©. Je l’ai rassurĂ© – N’aies aucune crainte, dans une saine mixitĂ© ta libido est parfaitement inhibĂ©e. – C’est bien ça qui m’angoisse, m’a-t-il rĂ©pondu. Sagesse Maç. * Un ancien VĂ©nĂ©rable MaĂźtre Ă©tait rĂ©putĂ© pour sa sagesse. Un soir dans les parvis, il fut abordĂ© par un frĂšre qui l’interpella ainsi – Mon frĂšre ! Tu sais ce que je viens juste d’apprendre Ă  propos d’un de nos Compagnons ? – Attention ! lui dit l’ancien, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l’appelle le test du triple filtre
 attribuĂ© Ă  Socrate – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles de ce Compagnon, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire 
 Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? – Euh 
 C’est Ă  dire 
 Non. Je l’ai juste entendu dire
 – Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vĂ©ritĂ©. Le second filtre est la FRATERNITÉ. Ce que tu as Ă  me dire est-il fraternel envers ce frĂšre ? – Ben 
 pas exactement
 – Donc, tu veux me dire quelque chose de dĂ©sagrĂ©able pour notre frĂšre compagnon sans ĂȘtre sĂ»r que ce soit vrai. Essayons le troisiĂšme filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? – C’est difficile Ă  dire, plutĂŽt non, en rĂ©alité  – Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de dĂ©sagrĂ©able sur ce frĂšre, qui ne me sera d’aucune utilitĂ© et dont tu n’es pas sĂ»r. Ne crois-tu pas qu’il vaut mieux, dans ce cas, te taire ? – Si, VĂ©nĂ©rable MaĂźtre, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce genre de raisonnement que cet ancien VĂ©nĂ©rable MaĂźtre est passĂ© Ă  la postĂ©ritĂ© comme un grand sage. C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que ses frĂšres baisaient sa femme
 Minuit plein * Un frĂšre a Ă©tĂ© cambriolĂ©. Le lendemain, le commissariat le prĂ©vient qu’on a arrĂȘtĂ© le voleur et le convoque. Le frĂšre, immĂ©diatement, demande au policier – Puis-je parler au voleur ? – Pour lui dire quoi ? – Écoutez, monsieur l’inspecteur, il a pĂ©nĂ©trĂ© chez moi Ă  2 heures du matin sans rĂ©veiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte ! * Françoise et Suzanne Ă©taient amies de longue date, bien que l’une fĂ»t franc-maçonne et l’autre non. Chacune s’en alla un jour dans une maison de retraite. Il ne fallut pas longtemps avant que Suzanne rende visite Ă  sa vieille amie Françoise. DĂ©s son arrivĂ©e, elle fut accueillie Ă  bras ouverts, avec des cĂąlins et des baisers. ” Tu te plais ici ? lui demanda-t-elle ? Dis moi tout ! ” Françoise Ă©tait Ă©merveillĂ©e par la nourriture, les installations et les soins. Puis, avec un clin d’Ɠil, elle ajouta ” Mais la meilleure chose est que j’ai maintenant un petit ami
 Et il est franc-maçon ! ” – C’est merveilleux ! s’enthousiasma Suzanne. Raconte tout. – Eh bien, aprĂšs le dĂ©jeuner, on monte dans ma chambre et on s’assoit au bord du lit. Je le laisse me caresser le haut, puis le bas, et alors nous relisons et comparons nos anciens rituels d’ouverture, de fermeture, d’exaltation ; et nous applaudissons par nos batteries et nos acclamations, un coup la sienne, un coup la mienne
 – Tu as une sacrĂ©e chance. Je suis trĂšs contente pour toi ma chĂ©rie, se rĂ©jouit Suzanne. – Et pour toi comment cela se passe ? lui demanda Françoise. Suzanne Ă©tait aussi trĂšs satisfaite de sa maison de retraite et chose extraordinaire elle avait Ă©galement un petit ami. – C’est merveilleux ! s’exclama Françoise. Et que faites vous ? – Nous aussi, nous allons dans ma chambre aprĂšs le dĂ©jeuner. On s’assoit au bord du lit et je le laisse me toucher
 au dessus, en dessous
 – Ah ! Et puis ? – Comme ni l’un ni l’autre nous ne sommes francs-maçons, nous baisons ! ” Devinettes * Quelle est la diffĂ©rence entre un “Canari” et un perroquet ? – On peut faire taire le perroquet ! * Comment reconnaĂźt-on un maçon opĂ©ratif d’un maçon spĂ©culatif ? Le maçon opĂ©ratif se lave les mains
 avant d’aller pisser. RĂ©gularitĂ© * Robinson CrusoĂ«, au moment de quitter son Ăźle, tint absolument Ă  faire visiter les lieux au capitaine du bateau qui venait le recueillir. Robinson lui fit dĂ©couvrir le bĂątiment qui lui servait de garde-manger, puis le dispensaire, la maison d’hĂŽtes, etc
 Chemin faisant, le capitaine remarqua une Ă©trange bĂątisse dont la façade reprĂ©sentait deux majestueuses colonnes surmontĂ©es d’un chapiteau en forme de triangle. Comme il s’interrogeait sur la destination de cet Ă©difice, Robinson lui rĂ©vĂ©la qu’il Ă©tait maçon et qu’il s’agissait lĂ  d’un temple maçonnique. La visite se poursuivit quand ils passĂšrent devant une maison dont la façade Ă©tait en tous points semblable Ă  celle devant laquelle ils Ă©taient dĂ©jĂ  passĂ©s les mĂȘmes colonnes, le mĂȘme chapiteau en triangle. Le capitaine s’en Ă©tonna. – Oui, il s’agit bien encore d’un temple maçonnique, confirma Robinson CrusoĂ«. – Deux temples maçonniques pour un homme seul ? Le capitaine n’y comprenait rien ! – Eh bien voilĂ , lui expliqua Robinson. Le premier temple est celui de l’ObĂ©dience que je frĂ©quente ; le second, celui de l’ObĂ©dience que je ne frĂ©quente pas. VanitĂ© * Un maçon amateur d’oiseaux rares souhaite faire l’acquisition d’un perroquet ayant des qualitĂ©s maçonniques. L’oiseleur lui propose trois magnifiques grimpeurs – En premier prix, j’ai celui-ci 1000 €. Il est capable de vous dire le rituel du premier degré  Le second peut vous rĂ©citer l’intĂ©gralitĂ© des Constitutions d’Anderson
 Mais il vous en coĂ»tera 2000 € ! – Et le troisiĂšme ? – C’est le plus cher
 5000 € ! – A ce prix lĂ , j’ai peine Ă  imaginer ce qu’il doit savoir par choeur ! – HĂ©las, il ne parle pas ! – Il ne parle pas ? Et il vaut 5000 € ? Mais qu’est-ce qu’il a donc d’extraordinaire ? – Les deux autres l’appellent “VĂ©nĂ©rable”. MĂ©prise * La plus classique
 Un F. en voyage en Afrique se retrouve capturĂ© par des cannibales et immĂ©diatement plongĂ© dans une grande marmite. Voyant sa derniĂšre heure arrivĂ©e, il se rĂ©sout Ă  faire le signe de dĂ©tresse. C’est alors qu’un indigĂšne s’approche de lui – Ça alors, tu es ? De quelle obĂ©dience, GO ou GL ? Notre voyageur pousse un grand soupir de soulagement et demande Ă  son interlocuteur – Quelle importance ? – C’est juste pour savoir Ă  quelle sauce t’accompagner ! * Autre classique Au moment de monter Ă  la potence, un condamnĂ© Ă  mort s’insurge – Tout ça, c’est la faute des Maçons ! le type que j’ai assassinĂ© Ă©tait maçon, le flic qui m’a arrĂȘtĂ© Ă©tait maçon, le procureur Ă©tait maçon, le juge Ă©tait maçon, tout ce qui m’est arrivĂ©, c’est la faute des Francs-maçons ! – Avez quelque chose d’autre Ă  ajouter ? lui demande impatient le bourreau. – Non. – Bon, alors maintenant, si vous voulez bien faire un pas en avant en partant du pied gauche
 * Un FrĂšre en visite dans un atelier observe les Dignitaires qui ” Ă©clairent ” l’Orient quand il demande discrĂštement Ă  un second, son voisin sur la colonne – Le grand, aux cheveux gris, avec son sautoir blanc
 c’est pas Jean Mourgues°°° ? – Non ! Mourgues est mort. Au bout d’un moment, intriguĂ©, le premier s’adresse Ă  nouveau au second – Tu es bien sĂ»r que c’est pas Mourgues, lĂ , Ă  l’Orient ? – Je te dis qu’il est mort
 La tenue s’écoule lentement quand le premier sursaute brusquement. – Qu’est-ce qui te prend ? lui demande le second. – Il a bougĂ© ! °°° Jean Mourgues Maçon cĂ©lĂšbre, passĂ© Ă  l’Orient Éternel en 1990. Auteur de nombreux ouvrages maçonniques. Fut TPSGC du SuprĂȘme Conseil du GC du REAA – GODF. * 3 FF. discutent Ă  l’arriĂšre d’un taxi. Le 1er dit au second – Quel Ăąge as tu ? – 3 ans et toi ? – Moi plus de 7 ! et le troisiĂšme d’annoncer 5 ans. Le chauffeur regarde ahuri dans son rĂ©troviseur les 3 quinquagĂ©naires, ce qui provoque immĂ©diatement la mĂ©fiance d’un des FF. qui dit – Attention, il commence Ă  pleuvoir. Le chauffeur en voyant le temps superbement ensoleillĂ© s’arrĂȘte prĂ©cipitamment auprĂšs d’un gardien de la paix et lui dit affolĂ© par la fenĂȘtre – Je suis trĂšs inquiet, regardez les types que je promĂšne, ils disent avoir 3, 5 et 7 ans et de plus, il disent qu’il pleut alors que le temps est au beau fixe ! Le gardien de la paix lui rĂ©pond alors calmement Oh ! moi, vous savez, je ne sais ni lire ni Ă©crire
 DĂ©sordre * À la sortie d’une tenue interobĂ©dientielle aux agapes bien arrosĂ©es, une VĂ©nĂ©rable MaĂźtresse de la GLFF et deux VĂ©nĂ©rables MaĂźtres, l’un de la GL, l’autre du GO, faisant voiture commune, ont un grave accident de la route dont ils ne rĂ©chappent pas. Le GADLU les reçoit, courroucĂ© Le FrĂšre de la GL revint Ă  son tour dans un piteux Ă©tat. Sous sa calotte suait un front douloureux et ses oreilles paraissaient deux feuilles de choux tant son visage Ă©tait Ă©maciĂ©, il avançait courbĂ©, ses genoux qui flĂ©chissaient sous le poids du Grand Livre se prenaient dans son tablier, ses yeux hagards interrogeaient d’improbable colonnes tandis que son sautoir empesĂ© qui lui sciait le cou, laissait dĂ©couvrir deux sillons ensanglantĂ©s. Il s’affaissa en silence sur la pierre cubique Ă  pointe qui marquait l’entrĂ©e. Le FrĂšre du GO s’amena enfin, frais et dispo, comme au retour d’un week-end Ă  la campagne. Les deux autres, stupĂ©faits, n’en croyaient pas leurs yeux. Ils parvinrent avec effort Ă  l’interroger – Comment as-tu fait ?
 Tu nous vois Ă©reintĂ©s
 et toi si pimpant
 Par quel miracle ? – Eh bien, vous savez, nous au GO
 une fois on a perdu les outils, une autre fois les Surveillants n’avaient pas leur rituel, quand ce n’était pas le MaĂźtre des cĂ©rĂ©monies qui ne trouvait plus sa canne, les bougies qui n’étaient pas remplacĂ©es, les Sautoirs des officiers qu’on avait prĂȘtĂ©s et qu’on ne nous avait pas rendus, les Ă©pĂ©es dĂ©robĂ©es, la clĂ© du placard Ă©garĂ©e, le Delta disloquĂ©, les maillets cassĂ©s, le tronc de la Veuve volé  alors dans ces conditions, si nous avons fait 10 tenues en 100 jours, c’est bien le bout du monde ! Orient Éternel * Un maçon passe Ă  l’Orient Éternel. Un soir, sur un banc public, il apparaĂźt Ă  un FrĂšre – Sais tu, j’ai deux bonnes nouvelles
 la premiĂšre est que les maçons sont admis au Paradis. On y fait des tenues matin et soir
 – Et la seconde ? – Nous venons de t’élire 1er Surveillant ! Justice * Une petite piĂšce de 20 centimes vient de mourir
 AprĂšs une vie exemplaire, elle est un peu inquiĂšte du sort que lui rĂ©serve le En arrivant Ă  l’Orient Ă©ternel, elle est accueillie chaleureusement par tous. Et le en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage. On la traite comme une reine ; elle-mĂȘme ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps aprĂšs, c’est un billet de 500 € qui passe l’arme Ă  gauche. Le voilĂ  aussi Ă  l’Orient Ă©ternel. Mais l’accueil est nettement plus froid et le lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est lĂ . Le billet de 500 € est laissĂ© de cĂŽtĂ© et personne ne s’occupe de lui, alors que tout le monde se met en 4 pour la piĂšce de 20 centimes ! N’y tenant plus, le billet de 500 € demande Ă  parler au – comment se fait-il que la piĂšce de 20 centimes soit traitĂ©e comme une reine et que moi, le billet de 500 €, je sois mis de cĂŽtĂ© ? Et le de lui rĂ©pondre – Toi, on t’a jamais vu en Loge ! FraternitĂ© * Deux FF. dans un club Ă©cossais. – Tu vois ce frangin, au comptoir ? – Celui qui porte une cravate jaune ? – Non, c’est un vrai nul çui-lĂ  ! l’autre
 – Avec des moustaches ? – Non ! Pas cet imbĂ©cile ! – Alors
 celui qui discute avec le Servant ? – Je te parle pas de cet enfoirĂ© ! Non ! Tu vois pas ? celui qui sirote une biĂšre. – Ah oui ! Et bien ? – Et bien, ce frangin, j’peux pas le sentir ! Remords * Trois estivants qui font connaissance dans un hĂŽtel des caraĂŻbes se reconnaissent comme francs-maçons. Ils fĂȘtent leur rencontre fraternelle au bar Ă  grands verres de punch. L’un d’eux, Allemand, se dit ĂȘtre le Grand-maĂźtre de son ObĂ©dience rĂ©guliĂšre reconnue par la Grande Loge Unie d’Angleterre. Le second, Belge, prĂ©tend ĂȘtre TrĂšs Puissant Souverain Grand Commandeur du SuprĂȘme Conseil du Rite Écossais Ancien AcceptĂ© du grand Orient de Belgique. Le troisiĂšme, Marseillais, se glorifie d’ĂȘtre le TrĂšs Ă©clairĂ© et Sublime Grand Dignitaire du CinquiĂšme Ordre du Rite Français pour toute la Maçonnerie LibĂ©rale europĂ©enne
 Le lendemain matin, nos FrĂšres ayant retrouvĂ© leur luciditĂ©, manifestent leur remords d’avoir cĂ©dĂ© Ă  l’ivresse et s’ĂȘtre laissĂ©s griser par un prestige qu’ils n’ont pas. L’Allemand s’excuse de n’ĂȘtre que vĂ©nĂ©rable de son atelier munichois; le Belge admet ĂȘtre tout juste au quatriĂšme grade du REAA de sa loge de Perfection de Bruxelles; le Français, troublĂ© par le repentir de ses deux FrĂšres, se dĂ©cide Ă  son tour Ă  avouer son mensonge “Eh bien, moi aussi je vous ai menti mes FrĂšres. Je ne suis pas de Marseille, mais d’Aix !” Lesmeilleures devinettes et blagues d’humour noir ! DĂ©couvrez le top de l’humour noir et des blagues salaces ! Pourquoi mamie fait elle une si bonne soupe ? Parce qu’elle a que ça Ă  foutre la vieille. Un couple de vieux en consultation chez le mĂ©decin. Le docteur : -Monsieur, il me faudrait un un Ă©chantillon de d’urine, de sel et de sperme
On peut dire toutes les mĂ©chancetĂ©s du monde sur les pĂ©dophiles, mais finalement ce sont bien les seuls Ă  rouler doucement devant les Ă©coles
 Quelle est la diffĂ©rence entre un pĂ©dophile et un baby-sitter ? Le pĂ©dophile ne te demande pas d’argent pour s’occuper de tes gosses. C’est un petit garçon de huit ans qui va Ă  l’église et arrive devant le curĂ© en lui disant – Bonjour Monsieur le curĂ©, je viens me confesser car mon papa est un enculĂ© de sa mĂšre. Le curĂ© rĂ©pond – Tu ne peux pas dire ça, tu es dans la maison de Dieu. Pourquoi dis-tu cela ?– Je dis ça parce que mon papa il me fait des bisous sur la bouche. Alors le prĂȘtre rĂ©flĂ©chit et se dit qu’il va pouvoir profiter du gamin. Il attrape l’enfant et lui roule une pelle et lui dit – Tu vois je t’embrasse aussi mais je ne suis pas un enculĂ© de sa mĂšre !– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il me touche le zizi. Le curĂ© commence Ă  toucher le gosse et lui dit – Je te touche aussi le zizi et je ne suis pas un enculĂ© de sa mĂšre.– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il me met son zizi dans mes fesses. Alors le curĂ© tout joyeux prend le gosse et le sodomise aussitĂŽt et lui dit – Tu vois, je t’ai sodomisĂ© mais je ne suis pas un enculĂ© de sa mĂšre.– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il a le Sida. Le curĂ© remonte son pantalon et dit – Oh putain ! L’enculĂ© de sa mĂšre ! Un pĂ©dophile se rend au fast-food et demande – Bonjour, un menu enfant, s’il vous plaĂźt.– Frites, Coca ?– Juste l’enfant, merci. Un pĂšre demande Ă  son petit garçon – Tu sais ce que ton frĂšre a dit quand il a perdu sa virginitĂ© ? Le petit garçon, gĂȘnĂ©, rĂ©pond – Papa, arrĂȘte
 Et le pĂšre – Exactement ! Il te l’a dĂ©jĂ  racontĂ© ?
Mercredi10 octobre, le hashtag (mot-clé) #UnBonJuif était le troisiÚme sujet le plus populaire sur Twitter. Un concours de blagues antisémites qui
+7nainpitoyableAazerPommeblacktotofusNain parfaitLagaff3nain posteur11 participants blagues sur les nainsSavez vous pourquoi les nains sur les bĂ»ches de NoĂ«l ont toujours un grand sourire ? Parce qu’ils savent qu'Ă  la fin ils vont se faire sucer. ... Je sors Re blagues sur les nains par Lagaff3 Mer 12 Mar - 2228mais loolc'est cool si tu commences Ă  mettre un peu de vie sur le fofo, parce que lĂ  c'est mort ^^_________________Just Call me Nain de Troie 4Ne jamais frapper une femme, mĂȘme avec une fleur ça abĂźme la fleur. Re blagues sur les nains par nain posteur Mer 12 Mar - 2247Et wĂ© mais bon faut passioner les gens pour les faire venir !! Les blagues sur les blondes et tout le tralalasa marche plutot bien !!" Ne jamais traiter qqun d'ingrat, on dit un ptit gros Re blagues sur les nains par Lagaff3 Mer 12 Mar - 2248Ma favorite Comment faire rapidement de la viande hachĂ©e?Vous la connaissez surement.......En donnant une guitare a un lepreux!_________________Just Call me Nain de Troie 4Ne jamais frapper une femme, mĂȘme avec une fleur ça abĂźme la fleur. Re blagues sur les nains par nain posteur Mer 12 Mar - 2249merde jai foirer ma blague enfaite c'Ă©tait de naingrat nain gras bon je sors quand meme .... Re blagues sur les nains par Lagaff3 Mer 12 Mar - 2251Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?Un truand ... car c'est un nain posteur.... For 3 !_________________Just Call me Nain de Troie 4Ne jamais frapper une femme, mĂȘme avec une fleur ça abĂźme la fleur. Re blagues sur les nains par nain posteur Mer 12 Mar - 2251comment ose tu o Une naine va chez son gynĂ©co"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lĂšvre irritĂ©es"Le gynĂ©co"ArrĂȘtez de mettre des botes en caoutchouc!!!" Re blagues sur les nains par nain posteur Mer 12 Mar - 2252Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres! Re blagues sur les nains par Lagaff3 Mer 12 Mar - 2253On est sur le mĂȘme site _________________Just Call me Nain de Troie 4Ne jamais frapper une femme, mĂȘme avec une fleur ça abĂźme la fleur. Re blagues sur les nains par nain posteur Mer 12 Mar - 2254alor jvais mettre celle la en 1er = Comment appelle-t-on un nain qui sait se dĂ©brouiller en toute occasion? Un chef ... car c'est un nain compĂ©tant Re blagues sur les nains par Lagaff3 Mer 12 Mar - 2256Ca c'etait l'avant derniere p_________________Just Call me Nain de Troie 4Ne jamais frapper une femme, mĂȘme avec une fleur ça abĂźme la fleur. Re blagues sur les nains par Lagaff3 Mer 12 Mar - 2301Comment font les nains pour se torcher? Ils courent tout nul dans l' Call me Nain de Troie 4Ne jamais frapper une femme, mĂȘme avec une fleur ça abĂźme la fleur. Re blagues sur les nains par nain posteur Mer 12 Mar - 2304utra basic bouhhh !!c'est Fedon qui me l'avait sorti en ISI l'annĂ©e derniere ^^ Bon aussi non , venez voter pour le nain bĂ©cile du mois autre forum Re blagues sur les nains par Nain parfait Jeu 13 Mar - 2108qu'es ce qu'un nain avec une Ă©pĂ©e plantĂ©e dans le ventre ?un pins...merci jonathan pour cette super blague Nain parfaitNainitiĂ© Nombre de messages 120Age 31Localisation regarde derriĂšre toi...Ville Andilly les marais^^Nom In Game Nain parfaitDate d'inscription 09/03/2008 Re blagues sur les nains par Nain parfait Jeu 13 Mar - 2109et la plus connueque fait un nain quand il rentre dans un cafĂ© ?PLOUF PS j'essaye de me mettre Ă  votre niveau, mais j'arrive pas Ă  descendre plus bas, dsl...Nain parfaitNainitiĂ© Nombre de messages 120Age 31Localisation regarde derriĂšre toi...Ville Andilly les marais^^Nom In Game Nain parfaitDate d'inscription 09/03/2008 Re blagues sur les nains par nain posteur Ven 14 Mar - 928tomtom dit prochaine sortie a droite .... roulez tout droit ... vous y etes, Hopital Spy. de Lagord , Mr Etrillard , vous chambre cellule est la 207 , 2 eme Ă©tage , bon sĂ©jour ... Re blagues sur les nains par Lagaff3 Ven 14 Mar - 1943Blague incomprehensible pour les nains exterieurs au clan trĂšs-trĂšs privĂ© de la 1ereS2, et tout bien rĂ©flĂ©chie, incomprehensible pour tout monde ne fait Les mecs utilisez vos pseudos svp parceque avec les prenoms les autres vont pas s'y retrouver en encore moins avec les noms en l'occurence_________________Just Call me Nain de Troie 4Ne jamais frapper une femme, mĂȘme avec une fleur ça abĂźme la fleur. Re blagues sur les nains par Nain parfait Ven 14 Mar - 2153maximenain posteur c'est pas gentil de se moquer des gens qui sont Ă  Lafond, tu devrais le savoir pourtant...Nain parfaitNainitiĂ© Nombre de messages 120Age 31Localisation regarde derriĂšre toi...Ville Andilly les marais^^Nom In Game Nain parfaitDate d'inscription 09/03/2008 Re blagues sur les nains par Nain parfait Sam 15 Mar - 2328a oui, excuse moi, j'avais oubliĂ© que tu es long Ă  comprendre...Nain parfaitNainitiĂ© Nombre de messages 120Age 31Localisation regarde derriĂšre toi...Ville Andilly les marais^^Nom In Game Nain parfaitDate d'inscription 09/03/2008 Re blagues sur les nains par Nain parfait Dim 16 Mar - 1119en mĂȘme temps, t'as l'habitude... Nain parfaitNainitiĂ© Nombre de messages 120Age 31Localisation regarde derriĂšre toi...Ville Andilly les marais^^Nom In Game Nain parfaitDate d'inscription 09/03/2008 Sujets similairesPermission de ce forumVous ne pouvez pas rĂ©pondre aux sujets dans ce forum

Humour vidéo, jeux en ligne & Quizz, avec des annuaires de vidéos, de jeux, de blagues, d'images fun, d'Humour Sexy, de fonds d'écran, de dessins animés, de films et séries des années 80.

Quiz Suis-je amoureux?📖 Sommaire 🙃 ; Qu’est-ce qu’une blague ratĂ©e ?😉 ; Blagues amusantes sur le dĂ©sordre😝 ; Des blagues vraiment ratĂ©es😜 ; Blagues “knock knock” ratĂ©esQue sont les blagues ratĂ©es?Si tu as l’habitude d’entendre des blagues drĂŽles, lĂ©gĂšres et joyeuses, tu vas avoir un choc la premiĂšre fois que tu entendras des blagues tordues. Ces blagues peuvent ĂȘtre grossiĂšres et insensibles, surtout lorsqu’il s’agit de se moquer de choses dont on ne devrait pas rire comme la pauvretĂ©, la dĂ©pression, la maladie ou d’autres trucs si les blagues sur le dĂ©sordre peuvent ĂȘtre assez sombres et offensantes, elles peuvent aussi ĂȘtre incroyablement drĂŽles ! Raconter des blagues tordues est parfait pour faire rire tout le monde, qu’il le veuille ou non.!Blagues amusantes sur le dĂ©sordreBien que tu saches que tu ne devrais pas rire des blagues tordues, elles peuvent ĂȘtre drĂŽles et mĂȘme racontables! Lorsque tu racontes des blagues tordues drĂŽles, assure-toi de les raconter Ă  tes amis les plus proches qui partagent ton sens de l’humour tordu et qui comprendront ! Tu ne veux pas gĂącher tes amitiĂ©s Ă  cause de ces blagues.!1. MĂȘme les personnes qui ne sont bonnes Ă  rien ont la capacitĂ© de t’arracher un sourire. Par exemple, lorsque tu les pousses dans les que je suis terrible de dire que c’est si satisfaisant ?!SuggĂ©rĂ© pour vous Blagues de mauvais goĂ»t2. Pourquoi les femmes font-elles toujours l’amour avec les lumiĂšres Ă©teintes ? Parce qu’elles n’aiment pas voir un homme prendre du bon ne suis pas d’accord ! Je parie qu’un homme a fait cette Quelle est la diffĂ©rence entre moi et le cancer ? Mon pĂšre n’a pas vaincu le suis vraiment dĂ©solĂ©e d’apprendre que ton pĂšre t’a battu!4. J’ai rendu visite Ă  mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a dit de faire comme chez moi. Alors je l’ai mis Ă  la porte. Je dĂ©teste avoir des attention quand tu dis aux gens de faire comme chez eux!👉 SuggĂ©rĂ© pour vous 50 insultes drĂŽles pour Ă©nerver les gens5. Quand est-ce que c’est bien de frapper un nain ? Quand il est Ă  cĂŽtĂ© de ta copine et qu’il te dit que ses cheveux sentent De quel type de cheveux parlons-nous ici ?!6. Donne une allumette Ă  un homme, et il aura chaud pendant quelques heures. Mets-lui le feu, et il aura chaud pour le reste de sa ne semble pas aussi sage que cette dĂ©claration prĂ©tend l’ĂȘtre. C’est un meurtre, tu sais!Je suppose que c’était une expĂ©rience touchante!8. Mon grand-pĂšre dit que je suis trop dĂ©pendante de la technologie. Je l’ai traitĂ© d’hypocrite et j’ai dĂ©branchĂ© son systĂšme de n’était pas une invitation Ă  le tuer!đŸ€“ SuggĂ©rĂ© pour vous 45 blagues coquines pour te faire rire9. Qu’est-ce qui est rouge et mauvais pour tes dents ? Une te plaĂźt, ne me dis pas que tu as Ă©tĂ© frappĂ© par une brique!10. Quelle est la diffĂ©rence entre un juif et un scout ? Le scout revient du un camp de scouts Ă  un camp de concentration nazi n’est pas la mĂȘme chose.!11. Qu’est-ce qui fait sauter les gens tristes ? Les les ponts arrivent aux gens tristes
 C’est vraiment triste, en fait.!12. Je viens de lire qu’à New York, quelqu’un se fait poignarder toutes les 52 secondes. Pauvre ne parlent pas d’une seule personne!13. En quoi le sexe ressemble-t-il Ă  une partie de bridge ? Si tu as une bonne main, tu n’as pas besoin d’un sais que c’est censĂ© ĂȘtre drĂŽle, mais c’est aussi un peu dĂ©primant.👉 Choquer les gens avec des blagues tordues est un moyen facile d’attirer l’attention des gens, mais cela ne plaĂźt pas forcĂ©ment Ă  tout le monde. C’est pourquoi nous avons rassemblĂ© quelques conseils faciles pour t’aider Ă  lancer des conversations d’une maniĂšre moins controversĂ©e. Regarde ces amorces de conversation!Des blagues vraiment ratĂ©esBien que les blagues ratĂ©es soient assez hilarantes en soi, les blagues vraiment ratĂ©es les amĂšnent Ă  un tout autre niveau. Ces blagues testent vraiment les limites de ce qui est acceptable comme blague. Si tu racontes des blagues vraiment tordues Ă  quelqu’un qui n’est pas sur la mĂȘme longueur d’onde que toi, assure-toi de connaĂźtre les risques. Soit ils riront et se sentiront un peu coupables, soit ils diront avec un air dĂ©guisĂ© dans les yeux “Whoa ! C’est vraiment n’importe quoi !” Et tu ne les reverras peut-ĂȘtre jamais!1. Qu’est-ce que le four a dit au poulet ? “J’ai hĂąte de t’avoir Ă  l’intĂ©rieur de moi.”Cela ne devrait pas ĂȘtre sexuel du tout, mais cela t’a fait penser Ă  la bonne chose.?!2. Qu’est-ce que les alcooliques et les amputĂ©s ont en commun ? Ils sont tous deux sans tellement dĂ©primant. Je pense que j’ai besoin d’un Quelle est la chose que je prĂ©fĂšre chez mon grand-pĂšre ? Son assurance trop sombre ! J’espĂšre qu’il ne te laisse rien!4. Qu’est-ce que tu obtiens si tu croises une miche de pain avec un vagin ? Une infection Ă  levuresAlors c’est comme ça que tu l’obtiens!5. Pourquoi ma sƓur s’appelle Rose ?” demande le garçon. “Parce que ta maman aime les roses. Tu le savais dĂ©jĂ , CocaĂŻne”, a rĂ©pondu le suppose que sa mĂšre aime les roses et les drogues!C’est tellement vrai!SuggĂ©rĂ© pour vous Qu'est-ce que tu appelles ?7. On dit que le sexe maquillĂ© est le meilleur
 Ce qui est une chance car tout mon sexe est qui fait flotter ton bateau!8. OĂč ne peux-tu jamais emmener un orphelin pour dĂźner ? Un restaurant dur ! Ils peuvent toujours manger!9. Pourquoi les chats sont-ils l’animal parfait pour les expĂ©riences ? Parce qu’ils ont neuf seulement cela Ă©tait vrai!10. Pourquoi les nerds aiment-ils jouer au tennis ? Parce que c’est le seul amour qu’ils t’inquiĂšte pas. Les nerds sont tes futurs patrons. Ils peuvent acheter quelqu’un pour les aimer Ă  l’avenir.!11. Qu’est-ce qui entre sec et dur et sort mou et humide ? Du chewing-gum!À quoi pensais-tu ?12. Qu’est-ce que le tofu et un godemichĂ© ont en commun ? Ils sont tous deux des substituts de que cela te rend heureux!13. Si ton oncle Jack Ă©tait sur son toit et qu’il voulait que tu l’aides Ă  descendre, aiderais-tu ton oncle Jack Ă  descendre ?C’est un jeu de mots pour toi ! MĂȘme les choses les plus innocentes peuvent devenir de l’inceste!👉 AprĂšs avoir lu ces blagues vraiment tordues, nous avons de drĂŽles Dad Jokes pour rendre les choses plus saines. Jette un coup d’Ɠil Ă  notre liste de 80+ meilleurs Dad Jokes qui te feront rire ou gĂ©mir!Blagues “toc-toc” ratĂ©esLes blagues “toc-toc” dĂ©biles sont les meilleures. Au dĂ©but, elles semblent ĂȘtre des blagues “toc-toc” ordinaires, mais la punchline va totalement assommer les gens ! C’est toujours hilarant et choquant quand des mots innocents peuvent devenir vraiment sales ! Je te regarde Candice comme dans “Les noix de Candice tiennent dans ta bouche”.?!”Voici des blagues toc-toc en pagaille qui vont totalement te faire rire, toi et tes amis.!1. Toc, toc ! Qui est lĂ  ? Justin. Justin qui ? Tu es Justin, il est temps d’embrasser mes fesses!Si tu as besoin d’une faveur, tu dois embrasser beaucoup de culs. C’est le chemin de la vie!2. Toc, toc ! Qui est lĂ  ? Ivanna Seymour. Ivanna Seymour qui ? Ivanna Seymour ĂȘtre plus prĂ©cis, je veux voir plus de jolis culs.!3. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Un iguane. Iguana qui ? Iguana touche tes seins!Je vais y rĂ©flĂ©chir ! Tu gagnes des points supplĂ©mentaires pour avoir demandĂ©!4. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Dover. Dover qui ? Ben Dover et je vais te montrer!Tu te penches!Parce que c’est censĂ© ĂȘtre un coup d’un soir!6. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Helda dick. Helda dick qui ? Moi Helda dick et le vent l’a soufflĂ© pour que toi et ton partenaire avez passĂ© un bon moment!📖 SuggĂ©rĂ© pour vous 40 blagues de malade qui te feront te sentir horrible d'avoir ri7. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Dewey. Dewey qui ? Dewey doit utiliser un prĂ©servatif Ă  chaque fois?Oui, si tu veux ĂȘtre en sĂ©curitĂ© ! Personne ne veut attraper une MST!8. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Idaho ! Idaho qui ? Je da ho ? Non ! Toi da ho!Pouvons-nous ĂȘtre toutes d’accord pour dire que nous ne sommes pas des putes ! Nous sommes des femmes puissantes!9. Toc, Toc ! Qui est lĂ  ? Howie ! Howie qui ? Howie va cacher ce cadavre?Mets-lui des lunettes de soleil et mets-lui des vĂȘtements d’étĂ©. Tu penses Ă  Weekend at Bernie’s?10. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Embrasse. Embrasser qui ? Embrasse-moi!Si tu es mignonne, tu pourrais avoir un baiser.!11. Toc toc ! Qui est lĂ  ? MaĂźtre. MaĂźtre qui ? MaĂźtre baiter!Sors d’ici!12. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Myra ! Myra qui ? Ma noix ? Nous sommes censĂ©s faire quelque chose avec ta noix droite?13. Toc toc ! Qui est lĂ  ? Pas quelqu’un qui te fera dit que je cherche Ă  m’envoyer en l’air?👉 Tu cherches d’autres blagues “knock knock” ? DĂ©couvre ces Des blagues knock knock hilarantes!

propose quelques blagues potaches en rapport avec la perte de poids (ne soyez vexés par aucune d'entre elles, ce n'est que de l'humour) : 1) Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.
50 sur 5 étoiles 1. . Regardez les meilleures vidéos du Net sélectionnées par Koreus. Vous trouverez ici un classement des films comiques, avec au menu comédie populaire fra textede voltaire traité sur la tolérance; scÚne de l'aveu princesse de clÚves ouverture. the client list replay; la controverse de valladolid arguments des personnages; l'idéal streaming gratuit; marie paule belle nice. merlu au four à l'espagnole; exercices tout, tous, toute, toutes cm2; cercle pùtisserie action; le coeur des animaux
Lespires blagues drĂŽles et choquantes et qui ne doivent pas ĂȘtre rĂ©pĂ©tĂ©es ! Il y a toujours eu dans votre entourage cette personne qui connaissait toutes les blagues de la Terre. Et quelque fois, il en racontait uniquement Ă  son cercle fermĂ© de fans de petites blagounettes salaces et ignobles. Cette blague d’humour noir, trĂšs trash
parblagues il y a 12 ans 1.1k Views. Share. Share on Pinterest Share on Facebook Share on Twitter. A quoi servent les passages Ă  niveau en Belgique ?

Lebeauf se distingue par son humour, mais aussi par son amour des voitures, il adore en particulier les automobiles avec un portrait de Johnny peint dessus : Les rassemblements de tuning sont un effet un bel endroit pour rencontrer plein de beaufs Si vous en croisez un dans la rue, vous les reconnaitrez Ă  sa monture :

Blaguede Bigard – les nains. C’est un routier qui est tranquillement Ă  son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s’arrĂȘte

Commentfais un nain pour se trocher le cul? Il court a poil dans l'herbe! Auteur: Kiche Source: Pimp PostĂ© par: Kiche . note : 3.5 / 10 . RĂ©agir : Poster un commentaire >Pages : [1] Suivante: Chercher dans la base Entrez un ou plusieurs mots clĂ©. Menu des blagues : > Index des rubriques > Ajoutez une blague > Top des mots. Rubriques principales: > Les trĂšs bonnes > Les LesrĂ©ponses aux devinettes 1. Un festival de cannes. 2. C’est un muet qui dit Ă  un sourd qu’un aveugle les espionne. 3. C’est de tomber sur une lunette. 4. Un aveugle qui joue au rubick’s cube. 5. C’est un homme aveugle, qui entre dans une piĂšce sombre, qui cherche un chat noir, qui n’existe pas. 6. Il cherche son micro. 7
Lesmeilleures histoires drĂŽles et courtes ! Un jour, Dieu dit Ă  Casto de ramer. Et depuis, Castorama. Un escalier de ministĂšre est un endroit oĂč des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance. Je connais des chĂŽmeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.
.